MERRY　CHISTMAS！v(^o^)
今年は、22日、23日、24日と3連休だった。その間、思いっきりクリスマスを楽しむことができた。22日は、友達家族とのクリスマスパーティー。時間がなかったので思いっきり手抜きの「焼きそば」パーティーだった（笑）。子供たちが、テーブルの上で焼きそばを焼いてくれた。クリスマスらしくないメニューだったけれど、みんなで過ごしたというだけですごく楽しかった。

夕方からは、その日、結婚される優ちゃんの担任の先生に会いに行った。お嫁さんになった先生をひと目見に行った。いつもと違う素敵な先生に優ちゃんは目を丸くしていた。とってもきれいだった。私にもあんな時があった事を思い出した。幸せな気持ちで結婚したことを思い出した。あれからもうすぐ16年、優ちゃんのためにあの時のことを少しだけ思い出してみようかと思った。

23日は、またまた友達家族とUSJに行った。パパは、クリスマスや夜のイルミネーションが大好き。今年のクリスマスは、絶対USJで過ごすと夏ごろから騒いでいた（笑）。
そんなパパの強い願いがかなって、USJでのクリスマスが実現した。

家族だけで過ごすクリスマスもいいけれど、みんなで楽しく過ごすクリスマスの楽しさを改めて感じられた素敵な一日になった。優ちゃんがお友達と楽しくはしゃいでいる姿を見て、すごくうれしかった。パパもママも優ちゃんもそして将君にとっても楽しい時間だったと思う。そんな素敵な時間を一緒に過ごせる友達ができたことに感謝したい。

そして、今日は家族でクリスマスパーティーをした。メニューは、将君と一緒に過ごしたクリスマスに作ったスープスパゲティーとピザ。そして、パパの希望で結婚したとしに一度だけ作ったチキンの丸焼き。

今年、去年と違ったのは、私がシャンペンを飲んだこと。去年までは飲まなかったお酒を飲めるようになった今までと少し違ったクリスマスパーティー。すごく楽しかった。

途中、少し悲しいことがあった。これをここに書くことを悩んだけれど、その悲しいことを私はそれだけで終わらせたくないからあえて書こうと思う。

私は今までたくさんのつらいことを経験してきた。そのたびに自分の中でもがいて苦しんで考えて歩いてきた。マイナス思考が強かった最初の頃は、そこから歩き出すのにすごく時間がかかった。

でも、私は、いいことも悲しいこともつらいこと、受け入れようと思えるようになった。そして、つらいことあって立ち上がる時に絶対何かを見つけて這い上がろうと思っている。ただ転んでたつだけじゃ何も進歩しない。ただでは起き上がらないぞ！という強い思いがある。気がつくとパパもびっくりするほど強い人間に変わりつつある気がする。（笑）

そんな強い私を支えてくれているのは、将君だと思う。私は将君の死を絶対無駄にしたくない。絶対何かを見つけて将君に会いたいと思う。無理している自分がいるのがわかる。そうやって無理をして頑張っていくのはつらいことだと感じることもある。でも、時間がたつと必ずその強さが自分のものになってきた。だから私は頑張っていこうと思う。将君にも優ちゃんにもその強さを持っていてほしいと思う。

そして、うれしいことがあったときには、そのうれしいことは自分ひとりの力だけではなく、必ず誰かの力があるからこそ感じられるということを知ってほしいと思う。そして自分にかかわってくれる友達がいることを感謝できる人間になってほしいと思う。

二人には、強さとやさしさを持てる人間になってほしいといつも思っている。

今年のクリスマスは、楽しいだけではなくつらいこともあったからこそ、私が想像していたよりも私にもう一歩歩き出させてくる素敵なクリスマスになったような気がするし、これからもそう信じて行きたいと思う。そう思える大切な一日だった。

今日は、朝から予定がたくさん入っていた月命日だった。以前、友達と月命日のあり方について話したことがあった。
今日は午前中にお菓子やお花など将君のために、色んなものの買出しに行った。そして、友達と会ってランチにしたり、遊んだりと　いつもよりもたくさんの予定が入っていた。

でも、今日一日終わっての感想は、「すごく楽しかった。」だった。今日は、震災以降初めて、私の友達が親子が月命日に来てくれた。「来てくれた」といっても、約束していたわけじゃなくその場の流れで来ることになった。素直にうれしかった。そしてとっても不思議な感じがした。でも、その場にいてくれた友達について色々考えられた時間だった。

月命日のあり方についても考えた。何のために月命日をするんだろうって･･･。
今日、優ちゃんに「月命日って何？」って聞かれた。「将君が天国へ旅立ってしまった日」でもない。将君が旅立った日と同じ日にち・・・。それから・・・答えが出てこなかった。

色んな事を考えながら、お経を聞いていた。最近、表面的なことじゃなくて、心で将君の事を思うことの大切さを感じていた。でも、お経を聞きながら落ち着いて将君のことを考えている自分がいた。

今年も､あとわずか。１１月中には大掃除をすませる予定だったのに気が付けばもう
１２月８日･･･。今､頭の中は色んな事でいっぱい。楽しい事がほとんどだけど、これからやってくる命日に向けてのことも考えなくちゃ。

この間､しまいこんでいた写真を出してきた。将君がいたときの写真がほとんどだったけれど、将君を失ったあとの優ちゃんの写真･･･。あの頃私はほとんど優ちゃんを見ることなく毎日を生活していたせいか、小さい頃の優ちゃんの写真を見たときに初めて見るような新鮮な感覚だった。

パパと一緒に遊びに行ってとったであろう優ちゃんの写真。思いっきり笑っている優ちゃんの笑顔をみて、思わず「かわいい！！」と大騒ぎした私。私が､優ちゃんのことを見る事ができなかったあのときに、こんな笑顔をしていたんだって、なんだかほっとした。その笑顔を一緒に作ってくれたパパ･･･。今日初めて感謝する気持ちが湧いてきた。ありがとう♪

将君を失ったあとの優ちゃんとの生活は、私の記憶にはほとんどない。同じ親でありなから、母親である私と父親であるパパとの気持ちの違いはあったんだろうな。二人のあのときの思い出を話すとお互い知らないことが多い。7年たってやっとあのときのパパの気持ちを理解してあげようかなって思えるようになった。

小さい小さい優ちゃんの写真を見て、私が気が付かないうちに流れていた時間を感じた。

震災前の１１月に行った結婚式での写真･･･披露宴の最中に寝てしまった将君を、ソファーに寝かせていた。普通の寝顔なんだけどどうしても天使になったときの将君の顔と重ねてしまう。それだけ、将君はただ眠っているだけのような穏やかな顔をしていた。将君の死は､本当に辛くて耐えがたい事、でもそのときの穏やかな顔が、私を支えている柱のひとつになっている。
ママにくれた最後のプレゼントだよね。

幸せだったときの私の顔と悲しみの最中の私の顔･･･、まるで別人のようだった。将君を失った直後の優ちゃんの笑顔の写真を見ていると涙が流れてきた。何の涙なんだろう･･･その笑顔が本当にかわいくて、そのときの自分の悲しみと対照的な笑顔･･･。このときの優ちゃんの心理状態はどんなんだったんだろ？って考えてしまった。今までもよく考える事だけど、写真の笑顔を見ているとなんだか切なくなって･･･。天国へ旅立った将君と命のある優ちゃん･･･。その正反対の二人を私一人の中で受け入れなくてはいけなかった。当然無理な事だった。最近やっと、二つの世界にいる二人を受け入れられるようになった。

別々の世界にいるけれど、二人は同じ私の子供には、変わりないと思えることになった自分自身に自信を持てるようになった。あたりまえの気持ちなのに、なかなか受け入れてもらえない気持ち･･･。亡くなった子を忘れて元気になる事、前を向いて人生を歩く事が、世間ではよかったといわれる。そんな事はできるはずがないのに･･･。

私は、絶対将君の事を忘れない。将君の死を仕方ないとも思わない。将君への気持ちがすごく強い。だから、元気になる。だから、楽しもうと思える。将君の悲しい顏を見たくないから。ママと一緒に楽しんでいてほしいから･･･。

将君がくれた大きな大きな強い力、そして優ちゃんの笑顔に支えられて私は、人生を歩こうと思えるようになった。

今、クリスマスをどうすごすか計画中。きっと素敵な楽しいクリスマスになると思う。