将君のホームページ　　ママの想い　2001年1月

1月

2002年1月14日

今日は､ちょっと芸能人の話を･･･今日は、スマップの稲垣吾郎さんが、去年の夏の事件以来、初めて「SMAP×SMAP」で復帰した。それを見て「友達っていいな・・・」って思った。いろんなことがあっても、それでも友達でいられるっていいよね。何もないと気がつかないことが、何かあったときに見えてくる。改めて考えるきっかけにもなるんだなって思った。SMAPの「BEST　FRIEND」が5人で歌った復帰第一曲目だった。みんなのそれぞれの思いが痛いほど伝わってきたような気がして、ボロボロ泣いてしまった。

BEST　FRIENDって言える人って、生きている間にどれぐらいめぐり合えるんだろうな？って考えた。将君のことがあってから、私には素敵な出会いがたくさんあった。自分のことと重ねてどんどん涙が出てきた。そして、私の大好きな「夜空ノムコウ」も流れてきた。素敵な友達ができて、明日を生きることができるようになってきた私にとって、感動の時間だった。

優ちゃんもたくさんの素敵な友達と出会ってほしいな。もちろん将君もね♪

2002年1月11日

時々

今日は､お祭りに行ってきた。初詣に行くとうのは､お正月をいまだにできない私はへんなこだわりがあって行かなかった。けれど、ただのお祭りは大好き♪パパもいつもより早く帰ってきたので､家族で行ってきた。優ちゃんは､大好きなモー娘。の写真とポスターをゲットできて、満足そうに帰ってきた。お土産に買ったイチゴあめを家に帰ってから食べていた。あの毒々しい赤色は､食べている優ちゃんの唇やほっぺを真っ赤に染めていた、結構恐ろしいものがあった（笑）

命日まで、あと6日…実は命日をどのように過ごすかまだ決めていない。地震の起こった5時46分は、やっぱりどこかで追悼の気持ちを表したいと思うけれど、それ以降の一日の予定をたてていない。去年は、震災の追悼のイベントに出席したけれど､もうひとつ心に響くものがなかった。だから､今年はそれに参加するつもりはない。

パパが､冗談で言った。「USJに行こう！」って….あまりの予想外の発想に目を丸くしてしまった。でも、一瞬､それでもいいかなって思った。きっと､どこに行っても､自分の気持ちとぴったり来る場所がないような気がひているから、それなら､家族や友達とその日を楽しく過ごして､あの時は楽しかったねってもいいのかも？って思った。

その日に、だらだら、テレビを見て過ごす事だけは､避けたいと思う。なんでもいいこれをしたという何かをしたいと思っている。去年は、震災後初めて家族写真を撮った。それとUSJとでは､あまりにもギャップがあるかな（笑）？

毎日､油断すると悲しみに気持ちがいってしまいがち。でも、そんな昼間の寂しい時間は友達と会う。たわいない話だけど、ほっとする。その時間は、心から笑ってる自分がいる。そんな気持ちを少しでも長く保って暗くなる自分を抑えている。落ち込む事､悲しむ事を意識して避けているわけじゃないけれど、今は､笑っていたいと思う。楽しい時間をすごしていたいと思う。今は自分から悲しみに向かって泣きたいとは思わない。そう思っていても、ヤッパリ悲しみは突然やってくるのだから・…

2002年1月10日

あさって12日は、大震災子ども追悼コンサートに行きます。ホームページでも紹介させてもらているけれど、震災で亡くなった18歳以下の子供たちの追悼のコンサートです。亡くなった子供たちのことを､心から思ってのコンサートというのが､伝わってきます。当日は、亡くなった子供たちの名前と年齢（学年）そして亡くなった場所が記録されているがものが配られます。

そこに名まえが載っているということは、亡くなってしまったという意味を表して辛い気もするけれど、そこに名まえが載る事で生きていた証になるような気がします。
幼稚園や学校に行っていた子どもたちは、そこに名前が残ります。でも､将くんはどこにもいっていないほど小さかったので、名まえが残りません。だから､こういう形で名前が残る事は安心します。

今日、知り合いの方が、そのパンフレットと震災特集の小冊子を届けてくれました。小冊子には、子供を亡くした親の思いとかとか兄弟の寂しさなどが書かれていました。きっと、色んな方と接してたりした経験があるからこそ､あの文章を書くことができるんだろうなって思うぐらい、私の心に響きました。

たくさんの人に､読んでほしいと思う内容でした。読んだすべての人が､それに感銘を受けるかどうかはわかりません。人それぞれですから…。でも､私は、そうだよね、そうだよね・・・という思いで読みました。

明日かあさってには、１３日の法事（その言葉は嫌い。だけどなんて表現したらいいんだろうね）のためのお菓子などを買い出しに行きます。お花もたくさん頼みました。
お部屋いっぱいがお花で囲まれるぐらいに…お葬式の時のようにお部屋いっぱいをお花でうめたいです。

昨日までは、すごくすごく落ち込んでいたけれど、泣いていても悲しんでいても

ぜったい、1月17日はやってくるし時間はどんどん過ぎていく…。悲しみを自然に受け入れていればいいのかな？って思うと随分気が楽になった。それは、毎年納得していていてわかっているつもり。毎年、同じ事で悩んでいるよね（笑）

昨日､色んな思いを書いたのもよかったかな？明日の気持ちはどうなっているかは、わからないけれどね（笑）

去年のホームページの日記を読み返してみた。あの時もあのときなりに、その一年前とは随分変わったって書いてあった…きっと少しずつ少しずつ変わってきたんだろうな？今年が終わる時には、きっとまたこの1年随分変わったって感じるんだろうな。

写真

今日､優ちゃんの学校の宿題に「赤ちゃんのときの写真を持ってくる』というのがあった。優ちゃんの写真を探すと言うことは､将くんの写真も見ることになる。写真がいまだに見れないわけじゃない。でも、見ていると楽しそうな私や2人が楽しそうにしている写真を見るとヤッパリ悲しくなってしまう。どうして将君は死んでしまったんだろうって…今､心が不安定な時期になんでそんな宿題が出るんだろう・・・と思った。

私は、二人一緒で楽しそうにしている写真を選んだ。本当は､ゆっくり見たらもっともっといい写真があるだろうけれど、きりがないのでゆっくり選ぶのをやめた。楽しかった2人のことをみんなにわかってもらえるいい機会かなって思うようにした。

優ちゃんは、どういうふうに将君のことを話すんだろうな？聞いてみたい気がする。

2002年1月9日

命日まで､後10日をきってしまいました。年末に色々楽しい事がたくさんあったし精神的に頑張った分、今は、ちょっとペースダウンかな？

悲しんでいたいような、悲しすぎるから知らん顔して何事なかったようにその日を過ごしたいような・・・ははは・・・(^^;;;

命日ていうのは、何かしてあげたい。今年はこんな事をしてあげたって自分で納得できる事。自己満足するだけなんだけど、次の1年を生きていくために命日に向けて頑張った事がエネルギーになる気がする。

私の中に､2人の私がいる。1人は､悲しみに向かっていく私・・・暗くなるって言う意味じゃなくて、悲しみをやっつける私・・・時には､その悲しみにやっつけられて落ち込んじゃうけれど。でも、自分から悲しみを強さに変えるためにあえてぶつかっていく私。

もう一つは､悲しみから逃げる私・・・考えるとつらくなるから避けたくなるの。わざと知らん顔して過ごすの。1月17日を特別な日として過ごすんじゃなくて普通の日として過ごしたいと思ったりする。そんなことはできないけれど・・・

年末は､前者で今は後者かな？

逃げても1月17日はやってくる。悲しんでも落ち込んでも絶対やってくる。でも､いつもなら元気でいようって頑張れるけれど、今日は、その元気が出ない。特に家で1人でいるとどんどん色んなことを考えてしまう。

地震のときのこと、病院で心臓マッサージをしたときのこと、死の宣告を受けた時の事・・・。そして､その時の将くんの顔と私が聞いた将くんの最後の苦しそうな声…（この二つが一番辛い）朝方、目が覚めてふと､時計を見ると5時46分だったりする…。地震のあった時間。色んな事が浮かんでくる。

そんな自分の思いをどうすればいいのかな？今の私は、そんな自分に打ち勝って笑顔で楽しく過ごしたいという気持ちが強い。そうありたいと思っている。でもできない。

クリスマスの時の家族で撮ったみんな笑顔の写真がパソコンの前に飾ってある。その中に笑っている私がいる。そんな一見幸せそうな写真をボーっと見ている。この間までこの笑顔の写真が大好きで、そんな自分になれたことを誇りにしてみんなに伝えたいと思っていた。でも､今日は､そんな笑顔の自分を見ていると寂しくなる。

この間も書いたけれど、元気でいたいと思っている自分がいる。でも、今は思いっきり悲しんでいたいという気持ちとの間をいったり来たりしている。どちらかに気持ちが進めば楽なのかもしれない。

頑張ろうという思いと悲しんでいたいと言う思いの葛藤…。この葛藤はきっと無駄じゃないと思う。去年までの自分と明らかに変わっている自分。でも一気に元気にはなれない。いつも色んな葛藤がある。それで悩んで落ち込んで次に前に進む時にはその葛藤を少しでも消化して進んでいきたいと思う。だから､この葛藤もきっと大切な葛藤なんだと思うようにしよう。そうすれば､少しは気持ちが楽になる。悲しんでもいいんだって思うと楽になる。きっと今の私には、悲しむ気持ちが必要なんだと思う。

今､私が不安定で、何を考えてどう進めばいいかまだ、整理しきれてないまま書いているから、すごく不安定な文章になっていると思う。きっと､むちゃくちゃだろうな。

もっと落ち着いてかけるようになったら、きちんと今の気持ちを書いてみようと思う。でも、これが今の私の不安定な心の中…。

ガンバ！d=(^o^)=b

そう思えるのは、そのうち､この不安定な気持ちから脱することができるとわかっているから。楽しい事が心から楽しめる自分を知っているから・・・。大丈夫！！

いろいろ書いたから気持ちを切り替えよ。とりあえず何かをやり始めよう。まずは、お部屋のお掃除かな？（笑）」

-P.S-
一度､アップしてから付け加え。
今、お昼にお友達から聞いた面白い話をパパに教えてあげた。すごく面白い話で三人でお腹を抱えて涙を流して笑った。15分はその話で大笑いしていた気がする。あほな事を言える余裕がまだあった♪（笑）だから今は、随分元気!!すごく単純だけどね。

2002年1月5日

今日は､久々に過去へ､逆戻り･･･。一瞬にして涙が溢れてきた。久々に将君の事で涙が出てきた。あの日まであと12日････。どうなるんだろう､私･･･。強く生きていくつもりでもやっぱり､ダメかもね。今、楽しい事を見つけて過ごさないとどんどん落ち込んでいきそう。悲しみに浸っていられたら楽だろうな。いいよね。この時期だけ悲しみに浸ったって･･･。だって､将君が死んじゃったんだもんね。泣いたっていいよね。こんなに会いたくてだきしめたくても抱きしめる事ができないんだもんね･･･。
悲しみがこんなに突然やってくるなんて､忘れていた。絶対、また心から笑えるようになるから、楽しい事をたくさんできるようになるから待っていてね。

この曲は、こっちに引越ししてきたときに、優ちゃんが､なかなかなじめなかった時に

幼稚園で習ってきて私によく歌ってくれていた曲です。あのときのうれしそうに歌っていた優ちゃんの顔がうれしかった。たくさん元気をもらった歌です

悲しいけど暗いけど優ちゃんのために笑っていないとね。

2002年1月3日

今日は、なんか落ち込みそうでちょっと怖かった・・・急に気持ちが、がたがたと崩れそうだった。自分をしっかりともって周りからつっかえ棒を何本もつけてギブスのような強いもので、固めておかないと崩れていきそうだった･･･。

そのギブスが、「頑張ろう」という強い気持ち。今の私の頑張ろうは､すごく無理している。この間、パパが言っていたがんばりすぎていて怖いって・・・（笑）自分でもこの後どうなるかちょっと怖い。でも、今、自分で本当に頑張りたいと思っているから･････。

100頑張ったとしたら、80は、落ち込んで戻ってしまいそうだけど、きっと残りの20ぐらいは自分の身になると思う。今までの経験上そんな気がしてる。100頑張って100前に進めたらすごいんだけどね。

去年の今ごろは、ホームページの更新を毎日一生懸命やっていた。

それも震災当時のページを・・・地震が起こったときから将君の死、そして避難所でのこと・・・、きつかった・・・毎日､毎日泣きながら書いていた。

どんどん､自分が過去に戻ってそれでも、自分に鞭を打って書きつづけていたような気がする。だから、あのページを作るのにすごく時間がかかった。

でも、ホームページを作ったときから・・・7年前からずっと、地震の時のこと将君の死の瞬間のことを書き残しておきたいと思っていた。

あの時、パパが、そばにいなかったから、あのときの事は、私しか知らないから･･･。

私が､伝えないと将君の死の瞬間を伝える人がいないってずっと思っていたし、自分のせいで将君が死んでしまったという責める気持ちをきちんと形で残しておきたかったから。（吐き出したかったのかな？）

だから、あれを書き終えたときに辛かったけれど､随分肩の荷がおりた気がしてすっきりした気分だった。

書いているときにずっと悲しみに浸かっていた分書き終えたとき､命日以降に落ち込む事は、想像していたよりも軽かった。その前の年までは、一ヶ月ぐらいは寝込んで泣いていたから・・・

まだ、お葬式のときの事を書いていないから本当は今年その続きを書く予定だった。

今､それを書こうかどうか迷ってる。頑張っている自分がどうなるかちょっと怖いから迷っている。

頑張っている自分も書き残していきたいから････。まったく正反対の気持ちを書くことは私自身の中でどう受け止めていいのかわからないから･･･

頑張れそうな気もするけどちょっと怖い気がするから・・・

今日は、各地で大雪が降ったみたい。ネットで知り合った将君のお友達のお母さんから、写真をメールで送ってもらった。48センチも積もったんだって。
家族で大きな雪ダルマを作ったって、雪ダルマの前で撮った写真を送ってもらった。
きっと天国からもその雪ダルマが見えているだろうな。

勝手に写真使ってしまいました。ごめんね、○○ママさん♪

2002年1月2日

今日は、すごくすごく寒い日だった。
またまた神戸に行く途中、雪がちらついていた。そういえば去年の命日の法要をした1月7日も雪が降った･･･雪の中、震災記念公園行った。

雪といえば、ほとんど雪の降らない地域にで育ったせいか　子供のころから雪を見るとすごくうれしくて「♪ゆーきやこんこん、あられやこんこん、降っても降っても････♪」と外に出て踊りながら歌っていた（笑）

震災の前に、山口から神戸に来る朝、うっすらと雪が積もっていたこと、そして神戸に帰ってきて震災までの2、3日の間に、少しだけ降った雪を部屋の中から見ながら二人に「♪ゆーきやこんこん、あられやこんこん、降っても降っても････♪」と踊りながら歌ったこと･･･。

だから、雪が降ってくるのを見ると、うれしい気持ちと切ない気持ちが私の中でぐちゃぐちゃになる･･･

でも、以前友達が話してくれた（何度も書くけれど）、雪は天国にいる天使たちの羽が舞い降りてきているんだって･･･その言葉をきいて心が温かくなった。きっと、たくさんの天使たちが大騒ぎして遊んでいるんだろうな･･･

雪が降っているのを見て、ふっとそんなことを思い出した。

今日は、デジカメを買ってしまった･･･。
結構高かったけれど、今までよりもかなりよさそう。夜景もきれいに撮れるらしい。
パパは、すっかりお気に入りで帰ってきてからずっとカメラを触って、取り扱い説明書をよんで、こんなこともできると一人で大騒ぎしていた。

きっと明日は、この寒い中、また神戸に夜景を撮りに行くんだろうな・・・（笑）
クリスマスのUSJに行く前にこのカメラを買えばよかったねと話していました。

2002年1月1日

2002年の始まり･･･でも、我が家はいつもと同じ休日だった･･･。特におせち料理を食べるわけでもなく、お雑煮を食べるでもなく･･･、初詣に行くわけでもなく。お正月らしいこと言えば子供にお年玉をあげたぐらいかな？今まで、お正月らしいことをしてきてないせいか、ゆうちゃんもそんなにお年玉に執着しているわけじゃない。

遅い朝ごはんを食べて、3時前から神戸に『犬夜叉』の映画を見に行った。映画の日だったようで、1000円で映画が観れたのでうれしかったv(^o^)

今、パパと優ちゃんは、犬夜叉のコミックにはまっている。私も全巻を読んだ。そんな私たちが観た映画・・・家族みんなですっかり頭の中は『犬夜叉』だらけになってしまった･･･(^^ゞ　みんなでもう一回見に行きたいと騒いでいます。

次は、ハリーポッターを見に行きたいな。パパとゆうちゃんはママ一人を置いて見に行ってしまいました（泣）一人で見に行くのもねぇ･･･