お寺さんが、来てくださるその日のために、お花を買ってきたり、お菓子を用意したり・・・。テレビでは、お盆休みということで、海外旅行に行ったり、帰省ラッシュが、始まったというニュースが報道されています。そんな楽しい時期は、落ち込みます。いつも一緒にいるつもりですごしているけれど、こんな時は、いなくなってしまった事実を突きつけられている気がします。

世間は、事故、事件、虐待死・・・。子供が亡くなる事件がとっても多いです。亡くなっていく子供達のことを思うと、本当に心が痛みます。そして、残された親のことを考えると、あの頃の自分と重ね合わせて、つらくなります。そんな日々の中、姪が入院しました。一瞬だったけれど『死』という言葉が、頭をよぎりました。経過を見るうちにその不安も消えていきましたが、私は、本当にショックで、将君の死を思い出さずにいられませんでした。私の母から見て、まさか、孫が二人も天国へ行くことは絶対ないだろうと、自分に言い聞かせました。私は、今まで、将君に『だれだれの病気を治してあげて』とか『助けてあげて』とか『守ってあげて』とお願いしたことがありません。それは、小さな将君に負担をかけたくないからです。ママとはなれて一人で頑張っている将君にこれ以上、頑張らせることをさせたくないから・・・。でも、今回初めて、将君にお願いしました。『○○ちゃんをまもってあげて・・・』って。姪は、経過もよく後遺症も残らず、予定より早く退院することができました。将君ありがとう♪

入院の間、2歳の甥は、ママから離れて生活することになったのですが、ママに会いたいと泣く様子を見て、その姿を将君と重ね合わせてしまいました。私がトイレに行っても後を追って泣いていた将君・・・。あの日突然、天国に旅立ってしまって、やっぱり一人で泣いていたのかなと思うと、すごくすごくつらいです。今はどうしているのでしょう。『まだ泣き続けてママを探していたらどうしよう』そういう思いが、私の頭の中に、いっぱいになりました。

本当に久々の大きな落ち込みの波です。元気に毎日を過ごしていた自分を振り返って、後ろめたい気持ちにもなりました。いくら、帰ってきてほしいと願ってもそれが、かなわないこともこの6年半でわかりました。いくら落ち込んで泣いても、生きていかないといけないこともわかっています。優ちゃんのために、笑って元気なママでいてあげないということもわかっています。全部わかっているけれど、将君に対する想いは、消えることはありません。

随分前を向いて歩けるようになったけれど、やっぱり私は、将君のために涙を流したり落ち込んだりする自分も大切だと今回、改めて感じました。久々に震災関係のホームページを見て回りました。いろんな映像があったり、大切な人を亡くしたひとの想いがあったり・・・。それを見ている間は、きっと眉間にしわをよせていると思うけれど、心はなんだか軽くなります。自分だけじゃないっていう思いで、安心するのかもしれません。
そして、ここ最近、ホームページを通じて、自分の気持ちを出すことをしてなかったのも知らず知らずのうちにストレスをためていたのかもしれません。毎日、友達と楽しく遊んでいる自分も本当の自分、そして将君のことを思って落ち込んだり暗くなっている自分も本当の自分・・・。その二つの自分をうまくバランスをとってすごしていけばいいのかなぁ。今の私には、その両方の自分が必要だから・・・。

久々に心の中を書いてすっきりしました。もうすぐ、お盆休みも終わって普段の生活に戻るでしょう。また、優ちゃんと将君と一緒にたくさん笑って過ごさなくちゃね。今回は、ちょっと尾を引きそうだけど・・・。時々、思いっきり暗くなるママだけど許してね。